Transportes “Quickie,S.A.”
Moncho Fragoso: ¡Buenas
noches, les habla Moncho Fragoso en su noticiero Bichos de la
Noche conducido por un servidor y Anita Winipú. Antes que
nada, quiero manifestar mi desacuerdo en relación a la
megamultotototota que tan injustamente le impusieron a mi adorado
jefecito Ricky Salinas Riego los de la CNBV por supuestos malos
manejos y presuntas violaciones a la Ley del Mercado de Valores
en relación a una operación de Unefon. Digo, obviamente,
no esperarán que se los paguemos, ¿verdad? Y digo
“paguemos” porque todos en la empresa vamos a cooperar,
o sea, nos vamos a mochar con una parte de nuestros salarios para
reunir esa cantidad. Al menos, eso dice el “memo”
que me acaban de pasar de parte de la gerencia. Y no termina todo
allí porque hay otra demanda por parte de la SEC, o sea,
la Securities and Exchange Comission de los Estados Unidos que
pretende cobrarnos otra multota de 20 a 25 millones de dólares.
¡Habráse visto! Digo, por favor, Moreno Valle, ya
caite con la lana y páganos. Ahora sí necesitamos
la pachochiza pero gacho. Pero ya basta de sufrimientos y calambres.
Vamos a temas más agradables. Hace algunos días
se presentó el nuevo aerotransporte de la compañía
francesa Airbus. Se trata del A-380 que es el avión de
pasajeros más grande de la historia y es llamado el trasatlántico
de los aires debido a su capacidad de más de 800 personas,
sus dos pisos y su lujosos acabados y detalles. Y mientras tanto,
en México, se anuncia una nueva línea de transportes
aéreos llamada Clic, antes AeroCaribe cuya principal característica
es la reducción en un 30% de sus costos y tarifas…
o sea, será una línea económica para pasajeros
de bajo poder adquisitivo… o sea, guarros, chancla y puruchita.
Y hoy nos acompaña en el estudio, un joven empresario llamado
Nemesio Trump, director general de la empresa Airquickie, S.A.
de C.V. y S. de R.M.L. Perdón, ¿qué significan
todas esas cifras?
Nemesio Trump: O sea, somos la empresa del futuro.
Esas siglas significan: Sociedad Anónima de Capital Volátil
y Sociedad de Recursos Muy Limitaditos. Digo, para crecer, hay
que nacer enanos. Ese es nuestro lema. Digo, un gigante ya no
tiene para dónde crecer… ¿o no?
Moncho Fragoso: Si usted lo dice. Pero podría
explicarnos ¿cual es el concepto central de AirQuickie?
Nemesio Trump: Nosotros queremos ser los baratos
entre los baratos….o sea, la línea más económica
del mercado y para ello hemos diseñado varios aviones que
logran minimizar los costos para que un mayor de personas puedan
tener el poder de volar o en algunos casos, simplemente viajar
de un lado a otro.
Moncho Fragoso: A ver, a ver….no le estoy
entendiendo bien….¿podría ser más específico?
Nemesio Trump: Claro, imagínese a una
familia que quiere ir a Tepetongo, a las Estacas o al Rollo. Ni
modo de que viaje en avión, ¿verdad? Para ello,
nosotros ofrecemos el MegaBus80-P.
Moncho Fragoso: ¿80-P?
Nemesio Trump: Sí, 80-P… o sea,
80 pasajeros que le caben cómodamente parados unos junto
a otros, codo con codo, nalga con nalga bien pegaditos todos.
Moncho Fragoso: Entonces es un avión muy
chiquito.
Nemesio Trump: No, yo nunca dije que fuera avión.
Este es un MegaBus, o sea, es un autobús pero choncho,
choncho, de dos pisos, sin asientos, con agarraderas colectivas,
sin sobrecargos, sin baño, sin aire acondicionado y de
la mitad para atrás, sin ventanas.
Moncho Fragoso: Entonces es un asco de camión.
Nemesio Trump: No si considera usted el precio
del boleto: 2.50 viaje redondo a Tepetongo por adulto y 5 pesos
por niño.
Moncho Fragoso: ¿Y por qué es más
caro el pasaje para niños?
Nemesio Trump: Porque los méndigos chamacos
son los que causan mayores desperfectos, ensucian los pisos, rayonean
las paredes, vomitan, huelen feo y van gritando y chillando todo
el trayecto. Por eso hay que cargarles la mano. A todo niño
que quiere comprar un boleto, le damos un manazo y un zape de
entrada… cortesía de la casa.
Moncho Fragoso: ¿Entonces no tienen aviones?
Nemesio Trump: Claro que sí. Acabamos
de adquirir una flotilla de 10 aviones Constellation en muy buenas
condiciones que estaban abandonados en unos hangares de Dallas.
Una limpiadita, una pintadita, una infladita de las llantas, una
sopleteadita del motor y a volar se ha dicho.
Moncho Fragoso: ¿Y también va a
ser línea económica?
Nemesio Trump: Muy económica porque hemos
implementado los mismos ahorros que tenemos en el MegaBus pero
aquí en su versión aérea. Claro que se siente
más raro ir parado en un avión, sobre todo en los
despegues y los aterrizajes porque, como no tenemos cinturones
de seguridad, la gente se pone unos mandarriazos a la hora del
jalón que para qué le cuento. Afortunadamente, los
pisos y las paredes están acolchonaditas para amortiguar
el golpe. Las forramos con borra y ese plástico de burbujas
que utilizan en paquetería. No damos alimentos y se tiene
que ir paraditos hasta su destino, que por el momento es Monterrey,
Tijuana y Tapachula.
Moncho Fragoso: Oiga, ¿ y no tiene vuelos
para Acapulco o Cancún, que son destinos turísticos
fundamentales?
Nemesio Trump: No como destino final pero sí
volamos por encima de ellos rumbo a Tapachula y tenemos el servicio
de aterrizaje express, o sea, le dices al piloto que te quieres
bajar en Acapulco y entonces al volar por arriba, el Constellation
baja casi a nivel del mar, abre unas compuertas en el piso y los
que quieran bajar, se paran sobre esas compuertas y pa’
abajo. El clavado no incluye llanta salvavidas pero avisamos a
la guardia costera para que pasen unas lanchas a recoger el pasaje.
Moncho Fragoso: ¿Y el equipaje también
lo sueltan así?
Nemesio Trump: No, no, no. ¿Cuál
equipaje? En estos vuelos no permitimos que nadie viaje con maletas
porque eso encarece los costos y además no hay espacio.
Cuando mucho, les permitimos llevar una cangurera amarrada en
la cintura y párele de contar. Lo hacemos más que
nada, también por seguridad: imagínese las personas
que acostumbran viajar con sobrepeso de equipaje, a la hora de
caer al mar se nos hundirían. Además, seamos sinceros,
los aviones Constellation ya son muy viejitos. No aguantan mucha
carga. De hecho, algunos ni piloto llevan. Le pedimos a algún
pasajero que haya manejado microbús, pesera o camión
materialista que se lo lleve él mismo y nos lo deje en
el lugar de destino.
Moncho Fragoso: ¡Huy, huy, huy! ¡Qué
peligroso suena eso! ¿Y están aseguradas las naves?
Nemesio Trump: Por favor, estamos en México.
Aquí nadie viaja asegurado. Se pierde la emoción
y esa sensación de aventura. ¡No! Avión que
se estrelle, será pérdida total. Ni modo. Total.
Pero le va a dar oportunidad a millones de mexicanos que en otras
circunstancias, jamás podrían viajar.
Moncho Fragoso: Pues no sé si desearle
suerte ni si pueda recomendar su aerolínea, porque me late
que va a ser un masacradero de gente que Dios guarde la hora…
Nemesio Trump: Sí pero a muy bajo costo
que es lo importante. “Viaje feliz, viaje inseguro; viaje
en Aerolíneas Quickie y no piense en el futuro.”
¿Le gusta nuestro slogan?
Moncho Fragoso: ¿Sabe qué? A volar
con su línea, Yo me despido de Bichos en la Noche hasta
mañana… si no nos han embargado la empresa.
¿Asunto?
¿De Acuerdo?
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