Parálisis en México
Perro Feliz Santaclos: Amigos,
muy buenas y galácticas tardes tengan ustedes. Les habla la voz
oficial del cosmos, Perro Feliz Santaclos, en su apasionante sección,
“Misterios de la Ciencia-Fricción”. Hoy estoy perplejo y nótese
que dije perplejo, ante un fenómeno que se ha venido manifestando
durante las últimas semanas en tierras mexicanas. No sé si ustedes
han intentado realizar algún trámite, resolver algún conflicto,
iniciar alguna negociación, emprender una nueva actividad o recibir
el pago por algún servicio prestado o por algún trabajo entregado.
Si lo han hecho, sabrán de lo que estoy hablando porque , seguramente
habrán sido víctimas del fenómeno que he denominado “Pérrame Tantito”.
¿Qué es el “pérrame tantito”? Muy fácil. Es la frase que más veces
se escucha en boca de todos los mexicanos. Usted va a pagar al
banco alguna cuenta y el cajero, antes de recibir sus documentos
le dice: “pérame tantito” y se retira al cuartito de atrás. ¿Qué
fregados va a hacer al cuartito de atrás? Esa es la gran incógnita.
Lo mismo pasa en los restaurantes, en los talleres mecánicos,
en las tiendas, en las misceláneas, en las ferreterías, en los
sitios de taxis, en las oficinas públicas, en los juzgados….en
fin, en todos los sitios donde se atiende al público. Para descubrir
el extraño origen de esta conducta, de esta especie de parálisis
social, he invitado al prestigiado científico, sociólogo, químico,
premio Nobel, premio TVyNovelas, entrenador de hámsters, inventor
de la pizza cúbica y nombrado el hombre más sexy de su colonia,
don Mario Molina Montes. ¿Ya llegó el invitado? ¿Cómo? ¿Que manda
decir don Mario que nos esperemos tantito y que luego viene? No
puede ser. Otra víctima del mismo síndrome que queremos investigar.
¿Qué hacer? ¿Qué hacer?
Werner Mollinedo: Pérreme tantito…. ¿me permite
hablar? Yo tengo una teoría muy interesante al respecto.
Perro Feliz Santaclos: Pérreme tantito… ¿y usted
quién es?
Werner Mollinedo: Soy el chofer de don Mario
Molina pero también soy científico, astrónomo, químico, ginecólogo
y vendedor de esquites los fines de semana. Desgraciadamente,
la crisis económica me ha tocado muy de cerca y ya no puedo vivir
de mi profesión.
Perro Feliz Santaclos: ¿Cuál es su profesión?
No es usted Nico Mollinedo, ¿verdad?
Werner Mollinedo: No. Soy Werner Mollinedo y
soy de profesión, bombero.
Pero he estudiado muy de cerca este fenómeno al que usted hace
referencia y tengo varias teorías muy interesantes.
Perro Feliz Santaclos: Realmente su opinión
me vale un sorbete pero como el invitado no llegó, estoy dispuesto
a escucharlo con tal de llenar el tiempo. ¿Cuáles son sus teorías,
don Werner?
Werner Mollinedo: Primero, al ver que nadie
hacía nada y que las actividades humanas en nuestro país se encontraban
paralizadas parcialmente, me puse a investigar y leí a H.G. Wells
en La Guerra de los Mundos para tratar de explicarme este asombroso
fenómeno. Mi primera conclusión fue que se trataba de la influencia
de un lejano cometa sobre nuestro país cuya carga magnética nos
estaba afectando de manera apabullante provocando el aletargamiento
masivo de la población. Una especie de fiaca colectiva.
Perro Feliz Santaclos: Pero yo no he visto ningún
cometa por aquí cerca.
Werner Mollinedo: Eso fue lo que me hizo dudar.
Entonces pasé a mi segunda teoría: la contaminación ambiental
plagada de azufres, ozono y partículas suspendidas han afectado
el biorritmo de los pobladores de este país. O sea, un letargo
ambiental gachísimo.
Perro Feliz Santaclos: Pero no es posible, si
hemos vivido con la canija contaminación desde hace más de 40
años. Ora me salen con que ya no aguantamos seguir respirando
porquerías porque nos provocan sopor y agorzomamiento. A otro
perro con ese hueso.
Werner Mollinedo: Ja wol! Segunda teoría descartada.
Pasemos a la tercera:
Tony Kamo nos hipnotizó a todos y nos dijo:
“ ¡Duérmanse a partir de junio! ” y por eso andamos todos desganados,
adormilados y en la baba cósmica.
Perro Feliz Santaclos: Momento. Esa teoría es
extremadamente idiota, estúpida y bastante fumada. Tony Kamo salió
haciendo sus payasadas en el programa de Adela Micha. Nadie ve
a Adela Micha, o sea ¿cómo pudo afectar a toda la población mexicana?
Werner Mollinedo: Por publicidad de boca en boca…o tal
vez a través de las encuestas. Ya ve que las tendencias se van
contagiando poco a poco.
Perro Feliz Santaclos: ¡Momento! ¿No será todo
consecuencia del Mundial de Futbol?
Werner Mollinedo: ¿Mundial de Futbol? ¿Qué es
eso? ¿Algo así como el Tsunami? ¿O como el huracán Katrina?
Perro Feliz Santaclos: Bueno, ¿qué es acaso
usted alienígena, está borracho, es autista o sufre de Alzheimer?
¿No sabe lo que es el Mundial de Futbol? No lo puedo creer.
Werner Mollinedo: Pues no sé qué es eso. Ni
modo. Soy científico, no adivino.
Perro Feliz Santaclos: Es el deporte que apasiona
a las multitudes. El deporte del hombre. El deporte que detiene
la respiración y provoca las más enconadas discusiones entre los
aficionados. El deporte de las patadas. El balompié. El fut. ¿En
serio no lo conoce?
Werner Mollinedo: He oído hablar de él pero
se me hace absurdo que 100 millones de seres humanos suspendan
todas sus actividades por culpa de 22 babosos en calzones persiguiendo
una pelotita dentro de una pequeña parcelita de pasto. Sería francamente
decepcionante, insólito y digno de vergüenza. No lo puedo creer.
Esa teoría es inadmisible.
Perro Feliz Santaclos: Pues le tengo malas noticias
pero me acaba de caer el veinte y creo que el futbol es el verdadero
responsable de esta inhabilidad multitudinaria para trabajar.
Y mire que yo estaba trabajando sobre mi teoría de una invasión
marciana cuya intención era el hacernos inútiles para defendernos
de un ataque galáctico. Pero creo que vale gorro lo que yo pueda
inventar. El fut es el enemigo que logra desactivar nuestra energía
de manera tal que dirigimos toda nuestra atención hacia el país
donde se llevan a cabo los partidos del Mundial y descuidamos
los asuntos vitales.
Werner Mollinedo: ¿Me está usted diciendo que
en este país no se trabaja, no se estudia, no se produce ni se
hace nada por culpa de un estúpido baloncito futbolero? Mein gott!
Es inaudito.
Perro Feliz Santaclos: ¡Ya! No sea catastrofista
ni exagerado. Sí se hacen cosas en este país a pesar del fut.
Por ejemplo, los candidatos a la presidencia ya se pusieron la
verde y hacen su campaña en el medio tiempo de los partidos. Los
maestros siguen en pie de huelga y gritan sus consignas entre
juego y juego. Los mineros en paro van haciendo más llevadero
su movimiento viendo los partidos en sus televisioncitas portátiles.
Los niños abandonaron el estudio al grito de “México, México”
y las televisoras se han empleado a fondo para que toda la población
tenga acceso irrestricto a todos y cada uno de los momentos de
esta justa universal. El honor de la patria está en entredicho.
Nuestro muchachos llevan a cuestas la honra y el prestigio de
toda una nación. ¡Vamos, muchachos! ¡Si se puede, sí se puede!
Werner Mollinedo: Don Perro…calma por favor.
Está usted cayendo bajo la influencia del síndrome “pérrame tantito”.
Perro Feliz Santaclos: ¡Pérrame tantito! Orita
no friegues porque van a pasar un resumen de las mejores jugadas
del partido Suecia-Alemania. El mundo es un balón. ¡El sistema
solar es una gran cancha donde se juegan las grandes justas balompédicas!
Werner Mollinedo: Don Perro, seamos sinceros:
¿cuántas chelas se empujó
usted antes del programa? Lo noto levemente balompédico.
Perro Feliz Santaclos: ¿A usted qué fregados
le importa? Ni siquiera es el invitado que llamé. Solo quiero
que me responda a una última pregunta…
Werner Mollinedo: ¿Cuál?
Perro Feliz Santaclos: ¿Cuándo es el siguiente
partido?
Werner Mollinedo: Pérrame tantito…no traje el
calendario.
Perro Feliz Santaclos: ¿No que no sabía nada
de futbol?
Werner Mollinedo: Pero ya acabo de aprender.
Soy de aprendizaje fulminante. Yo digo que la final será entre
Brasil y Alemania aunque Argentina tiene muchas posibilidades.
¿Apostamos algo?
Perro Feliz Santaclos: Pérrame tantito en lo que despido
el programa. Amigos, esto fue: Pérrame tantito con Perro Feliz.
Los veo después del Mundial.
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